Шмотное номер раз.
Как я джинсы покупал. Много и матерно.Сегодня таки воплотил в жизнь давнее намерение - выбрался на рынок за новыми джинсами.
Это, я вам скажу, тот еще квест, на самом-то деле.
Джинсы купить, а-ха. Чего уж тут сложного-то? А-ха, еще раз.
Начать с того, что две трети из того, что болтается на вешалках... как это?... ах, да - джинсы с низкой посадкой, бля. Т.е. те самые, в которых вы при любом наклоне или попытке сесть рискуете продемонстрировать окружающим свой копчик. Да, я сейчас про мужские джинсы говорю, а-ха. Внезапно. А еще веселее, что если в летнем варианте это еще как-то можно понять, то утепленные джинсы с низкой посадкой это вообще, блять что?!
Но, это ладно, для не желающих выглядеть совсем уж педерастически, есть оставшаяся треть - джинсы классического покроя, с высокой посадкой.
Но вот тут ожидает очередное западло: какой мудак ввёл моду на антуражные, блять, потёртости в самых разнообразных местах? Мне нужны классические светло-синие джинсы, однотонные, без всяких высветленных пятен, и уж тем более без высокохужожественной бахромы вокруг псевдо-дырок. Так вот, три ха-ха, чёрные - есть, серые - есть, а классики без всей этой херотени - НЕ-ТУ!
Точнее, как... Есть. Но, во-первых, её еще надо поискать, а во-вторых тут меня поджидал третье западло. Впрочем привычное. Догадались? Нет? Размер. Т.е. всё ништяк, вот она, наконец-то подходящая модель, но! Почему-то злоиметые производители джинсов, все как один, свято уверены, что, при сорок восьмом размере в поясе, человек не может иметь рост выше ста семидесяти, а при росте 185 - просто обязан быть владельцем пуза не менее 56го размера.
В общем, по итогу пришлось довольствоваться не совсем тем, что хотелось, а тем, что удалось подобрать хоть примерно в желаемых параметрах. Шмотное два.
Обуреваемый эмоциями от предыдущей покупки походя купил у чинков с распродажи (за каких-то 350 рэ) мечту любого latinos bandidos - клетчатую байковую толстовку с капюшоном
Шмотное три.
Мультибандана, импульсивно заказанная хер пойми зачем, оказалась не только прикольной, но и очень полезной штукой. Я её использовал уже в двух вариантах и, чую, скоро еще до двух доберусь.
Кулинарное.
Внезапно решил сготовить то самое соево-овощное рагу. И внезапно выяснилось, что ни в "Реми", ни вообще в ближайших магазинах соевого мяса нет. И, более того, им "даже поставщики такое не предлагают". Но, раз уж я всё равно ехал на рынок, эта проблема была оперативно решена.
А вот то, что не умею я его готовить мало... "Я сейчас небольшую кастрюльку заделаю и всё". А-ха. Теперь у меня есть две здоровенных миски с этим самым рагу. И кто его будет есть? Чую, "обожрусь и помру молодым" (с)